Daaaartiiiiii tonnn univers impitoya_ableu
n'ayant rien de précis à faire en ce samedi, je vais prendre quelques minutes pour vous relater ma prise de gueule avec Darty (j’en reviens à l’instant). Commençons par le début, novembre 2004, j’achète un lecteur MP3 Philips 200 euros. C’est cher, mais vu le coté pratique de la chose je l’ai quand même acheté. Au bout de 2 semaines d’utilisation, vous imaginez quelle fut ma joie de découvrir qu'il se mettait à déconner (piste musicales qui sautent lors de l’écoute). Un peut désappointé, je fille au service après vente ou après une heure d’attente j’ai pu le laisser en réparation. Un mois plus tard, je le récupère, et tout content, m’empresse de l’essayer chez moi. Première réaction, « ouf, ça marche ». en effet le téléchargement de musique s’effectuait sans peine. mais la, je m’aperçois que la fonction disque dur de mon lecteur était à son tour devenue défectueuse (il fallait à peut près 30 min. pour transférer une image de 75 Ko de ce putain de lecteur à mon ordinateur). Pas grave fut ma première réaction. Apres tout, je pouvais télécharger/écouter mon son et c’était l’essentiel. Mais la, retournement de situation, les premiers symptômes de mon appareil réapparurent. Bordel de merde me dis’je, je vais devoir retourner chez Darty. Seconde visite, j’arrive à garder mon sourire et ma bonne humeur, cionfiant à nouveau mon appareil à ce cher service après vente. Un moi après, je le re-récupère, balançant tout de même la petite remarque « j’espère qu’il marche cette foi » sur quoi on me répond « pas de problème, chez Darty le client est toujours content (ou une connerie du genre)». De retour chez moi, fébrile, les doigts tremblants, je rebranche mon lecteur, et la, suuuurpriiiise, mon lecteur était toujours aussi défaillant.
Trop c’est trop, je débranche le périphérique comme un sagouin, ne prêtant aucune attention à la petite bulle d’aide me disant qu’il fallait le désactiver avant de le retirer de l’ordinateur. C’est la que les premiers symptômes de mal de cul se firent sentir me donnant l’impression de m’être fait profondément enfilé. Je me redirige donc vers ce putain de bordel de merde de service après vente (comme si j’avais que ça à foutre d’aller au Darty Carré Senart ou tu galere 30 min. avant de trouver une place) en m’efforçant de rester calme tout le long du trajet. Le sourire grimaçant, je me pointe devant le vendeur pour lui redonner mon appareil en lui faisant remarquer que c’est la troisième fois que je viens pour réparation. La suite logique de ma remarque fut « pour éviter un quatrième rendez vous, serait il possible d’échanger mon lecteur qui de toute évidence n’a pas envie de marcher ». et la ce gros con de vendeur me répond « non monsieur ça ne rentre pas dans les termes du contrat, mais je vous jure que la panne sera pistée, découverte, Anal-isée et éradiquée ». un moi et des bananes plus tard, de toute façon j’men tamponnais hein j’étais plus à ça près je vais récupérer ma pauv’merde de lecteur chez ces connards de Darty ou on me certifie avoir trouvé l’erreur. De plus comme gage de bonne volonté, mon interlocuteur me fourni un nouveau CD d’installation pour mon logiciel de téléchargement. je récupère le truc me casse sans dire merci ni au revoir, avec cette désagréable impression de me refaire limer le fion (siège du 6eme sens j’en suis sur).
De retour chez moi je prend le câble USB, branche le premier port à mon ordi, et, petite pause pour adresser une prière à un dieu qui peut aller se faire foutre, je branche le second port à mon lecteur. Petite attente, le temps que mon logiciel se lance et que la goutte de sueur partie de ma nuque aille se fixer dans la raie de mes fesses, et la, rien….. je réessaye, re-rien mon lecteur n’était plus reconnu du tout par mon ordi. Je décide de fermer les yeux, de me calmer avant de shooter dans le tas. « LE CD, quel con, j’ai pas installé le CD de mise à jour» m’écriai’je. Souriant de ma bêtise, j’insère le disque d’installation dans mon lecteur et lance le bouza. Au début, tout ce passe bien. La procédure d’installation se déroule comme prévu. Soudain pfiouuuuuuu le bug. Une fenêtre s’affiche me disant que l’installation ne peut s’effectuer sans la mise à niveau n°1 mes couilles. On pourrait se dire que le gag était à son paroxysme, mais malheureusement, une autre surprise m’attendait. je clique sur la petite crois rouge du message d’erreur, et la re-pfiouuuuuuu mon ordinateur au complet c’est mis à buguer (bug réparé un peut plus tard, mais bon ça m’à bien fait chier). Quelle fut ma réaction à ce moment la ? je vais vous la dire « PUTAIN D’ENCULES DE LEUR RACE, EN PLUS DE SE FOUTRE DE MA GUEULE AVEC MON LECTEUR IL ME REFILENT UN LOGICIEL VEROLE QUI FOUT MON ORDI EN VRAC ». Puis, plus froidement, « c’est la guerre… ».
Aujourd’hui, 15 heures, après un bon apéro et un long repas pris en famille (4 bouteilles de pinards) j’étais bien chaud…. le moment était venu de retourner voir mes potes de Darty. Une foi arrivé sur place, je demande le plus calmement possible à parler à un responsable commercial. Vous auriez vu la gueule du gars, jeune, tête de con avec un air suffisant, ça y était, je pouvais cracher mon venin. Pour les gens qui me connaissent moi et ma gentillesse bovine et qui ne croiraient pas un mot de ce qui va suivre, je tiens à rappeler que j’étais en léger état d’ébriété. Je vous conterais uniquement le début de ma discutions, le reste étant beaucoup administratif, donc chiant
-lui : «bonjours monsieur que puis’je faire pour vous»
-moi : «et biennnn je vous demanderais bien de réparer mon lecteur MP3, mais on gagnera du temps si vous m’en redonniez un autre »
-lui (manifestement perplexe) : « pouvez vous m’expliquer votre problème plus en détail monsieur »
-moi (manifestement énervé) : « ça fait trois fois que je viens dans votre service pour une réparation de lecteur MP3 et que vous me le rendez non seulement en même état, mais aussi avec deux trois bug en plus. Et je vous parle pas du logiciel que vous m’avez donné qui à littéralement fait planter mon ordinateur.
-lui (avec son air suffisant que j’ai très vite détesté) : « allons Mr calmez vous. Par expérience professionnelle (pffffffff, c’est ça, ce connard devait avoir mon age) je suis en mesure de dire que ces mécontentements sont en général dus à une mauvaise utilisation de l’acheteur, c’est pour…..
-moi (l’interrompant) : « écoute, ça fait maintenant près d’un an que Darty me prend pour un con, et maintenant tu me traite d’abrutis »
-lui : mais non Mr….
-moi (gueulant littéralement) : quoi non, je vous ai lâché 200 euros pour un lecteur qui ne marche pas, ça fait trois fois que vous faites semblant de le réparer, et tu trouve pas que Darty se fout de ma gueule.
-lui (reprenant pied) : je ne vous permet de me tutoyer monsieur. On ne se connaît pas, et le fait de crier comme ça n’arrangera rien à votre affaire (j’essaie tant bien que mal de vous transmettre son coté prout prout professionnel)
-moi (gueulant toujours) : ouais, mais vu que ça arrange rien non plus de sourire et d’être polis, maintenant, je gueule et vous allez bouger votre cul pour trouver une solution à mon problème sinon je vais gueuler encore plus fort.
C’est la qu’un keum beaucoup plus grand et musclé que moi c'est pointé, me faisant du coup un peut baissé le ton. Au final, je suis repartis avec le numéros et l’adresse du siège social de Darty mais sans MP3 (4eme réparation ?). bref mon coup de gueule n’à en gros servi à rien si ce n’est le soulagement d’avoir dit ce que je pensais à ses gros cons…. Et bordel à cul, ça fait du bien.
Maintenant, si vous voulez une conclusion à cette histoire, je vais pas aller la chercher bien loin : « CHEZ DARTY, C’EST VRAIMENT DES SALLES CONS INCAPABLES »
P.S. j’ai jamais compris pourquoi la plus part des gens s’habillent comme pour aller en boite de nuit lors ce qu’il vont dans un centre commercial.